Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:59 

А теперь немного внятного вразумительного текста и итогов :)
Во-первых этой был пиздец. Полный. Кажется еще никогда в жизни мне не было так плохо. Каждый отыгранный театр, каждая принятая инициация не только не вытаскивали меня из жопы, но казалось еще больше туда загоняли. Дошло до понимания того что я в отчаянии и что дальше я так жить не могу.
А потом случилась удивительная вещь - все это разом в один миг сошло с меня. Сошел оргомнейший слой лжи, неискренности, глюков, комплексов и прочего говна, отравлявшего мне жизнь.
Стало ли мне легко? О нет. Вместе с этим слоем ушли все ложные смыслы, значимости и мотивации, включая самый главный - смысл жизни. Когда только что оторвали от старого, а без него жить еще не приспособился это очень тяжело. Там было невыносимо пусто, одиноко и бессмысленно. Зато честно. И это было самое главное. Впрочем и это быстро прошло, дальше - счастье и свобода, про которые я уже писала. В общем что я хочу сказать - все круто, очень круто :) Хотя это еще далеко не конец. И в ближайшее время здесь наверняка опять появятся мои стенания о том как мне тяжело в маятнике :)))

13:56 

Это было так давно, что я себя даже не помню.
Сначала мне удавалось выдерживать удары судьбы в виде нелюбви и неприятия самого близкого человека - мамы. Но в какой-то момент, когда этих взрослых авторитетных людей, настроенных против меня, стало больше, я твердо решила - значит дело точно во мне. Если их так много, а я одна, значит они не могут ошибаться. Следующее мое решение - во что бы то ни стало исправить ситуацию, чтобы заслужить любовь, которая была мне так нужна. Я искренне верила, что все это правда, и что мне удастся добиться любви таким путем. Это было сверхважно и в это было вложено колоссальное количество энергии. Энергии, которая впоследствии была направлена на поиск своих недостатков и саморазрушение. Любви я конечно так и не добилась.
Очень дорогая ошибка.

16:27 

Наконец нашла свой уютный уголок. Жж мой давно умер, а попытка его возродить не увенчалась успехом. Вконтакт слишком открытое место чтобы писать там о личном. А здесь похоже хорошо - чисто и свободно ото всех.

00:50 

Выбралась из этого и смотрю со стороны.
Все было отлично, я считала их друзьями и доверяла им. И вдруг внезапно они предают. Подло и грязно. Пытаются обвинить меня, но получается плохо, потому что обвинить действительно не в чем. На мое место берут другого. Того кто смог мастерски обосрать мою работу и пустить пыль в глаза.
И вот я смотрю... есть я и есть они. Такие какие есть, настоящие. А есть мое восприятие их и наших отношений. Оно очень далеко от реальности, как показала жизнь.
Почему мне было так больно? Потому что я верила с свою иллюзию и не знала их настоящих. Теперь знаю. И понимаю, что каждый поступает в соответствии с тем, кем он является. Можно даже сказать что он в этом прав. Что действительно плохо - так это иметь иллюзии.
Единственное чего я боюсь, это потерять доверие к тем людям, которые действительно этого заслуживают.

23:12 

Как я умудряюсь делать столько ошибок? Поражаюсь просто... Одни и те же вещи приходится понимать заново по несколько раз. А потом снова забывать и делать глупости.
Может нужно просто разрешить себе делать ошибки и больше не париться на этот счет...

08:43 

Первый раз по-настоящему испытываю сострадание к человеку. Мне его искренне жаль, несмотря на все что он сделал.
Чувствовать чужие эмоции это одно. Но это все равно позволяло оставаться равнодушной. Другое дело - переживать за человека. Необычное для меня ощущение.
Вчерашний процесс прошел не зря =)

22:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:24 

Но зато ценю и принимаю себя как никогда раньше. Это жалкое, ничтожное, виноватое и постыдное существо превращается в человека.

22:40 

Сняла с себя очередной слой лжи. Большой, толстый и очень старый. Теперь вижу правду, хоть неприятную и тяжелую местами.
Поняла теперь зачем вообще мы встретились. Не раз ведь писала об этом, но всегда не хватало полного понимания. Всегда было то, что хотелось не видеть.
Такие люди как мы просто не могли не встретиться =)

00:30 

Проработка прошлого неожиданно стала давать большие результаты. Штырит нереально! Много энергии освобождается сразу же, а не мучает меня маятниками, хотя и бывает накрывает конечно. Много внутренней силы, спокойствия и позитива. Сижу и улыбаюсь без причины, просто потому что хорошо =)

И ко всему этому нужно еще добавить кайф от приобретения самоката! Еще недавно скептически относилась к подобному девайсу, но теперь счастью нет предела =) Обожаю скорость, мобильность, маневренность. Весь город теперь как на ладони. Совсем не чувствую расстояний. Просто еду и оказываюсь там где надо. И получаю массу удовольствия в процессе =)

12:13 

Я не люблю людей и не пью алкоголь. У этого праздника не было шансов =)
Нет ну вот правда, в чем радость то? В том что новый год наступил. А что, мог не наступить? =)
Не люблю искусственные праздники. Весь мир договорился радоваться раз в году. И бухать. И так каждый год.
У меня вот метро открыли рядом с работой, я рада и счастлива неимоверно. Но все почему-то с новым годом поздравляют.

04:50 

Мне уже 27, скоро 28. Да, я очень многого добилась за это время. Почти невозможного. В том состоянии что я была 10 лет назад, я могла только мечтать об этом.
Но... я стремительно проебываю свою жизнь. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я перестала это видеть за мелкими делами и большими проблемами, которые нужно решить. Не сегодня так завтра. Не завтра так через год. Да их давно пора решить, уже лет десять назад. И начать жить наконец.
У меня два отличных примера того как жить нельзя - сосед слева от меня и сосед справа. Один проебал уже 36 лет жизни, другой еще начинает этот путь, но тоже идет туда же.
Это не может так дальше продолжаться. У меня есть деньги, есть намерение, и главное - есть театр.
Плевать на все, я выберусь.

21:10 

Все-таки не зря я все это делаю. И вообще о результатах надо бы писать почаще, а то все забывается и начинает восприниматься как само собой разумеющееся.
Мне теперь доступны очень простые вещи, которые вообще доступны каждому человеку, кроме тех кто сам отказывается от них =) Я могу теперь в любой момент взять и пойти куда-нибудь. На какое-нибудь интересное мероприятие, или просто погулять в парке или побродить по городу. Вокруг полно всяких интересных событий. Слава богу в Питере в них нет недостатка. Фестивали, экскурсии, йога, верховая езда, приезд всяких людей из других городов, всякие движняки, которые спонтанно возникают то тут то там. От некоторых даже приходится отказываться, когда чувствую что это уже перебор =)
Стало больше спокойствия и уверенности в себе. С людьми общаюсь довольно легко, их стало больше вокруг, но я от них нисколько не завишу, и вполне чувствую себя комфортно в одиночестве. Близких пока нет, но в общем и не нужно.
Раньше все это было совершенно недоступно для меня. Я была человеком полностью отрезанным от мира. Любой выход из своей уютной норки на "чужую" территорию казался преступлением и вообще действием довольно небезопасным. 28 лет в таком состоянии. Пиздец просто. Похоже было на жизнь пожилого человека, у которого и жизни то уже нет, только cуществование.
Теперь начинаю жить....
Что интересно, ведь раньше я всегда мечтала начать жить по-настоящему, но я даже не представляла как это. Оказалось очень интересно, легко и просто.
Но и это только начало =)

Из печального... все еще не могу заставить себя начать работать, несмотря на стремительно уменьшающиеся запасы денег.
Очень волнуюсь....

15:38 

Начала работать с ленью. Теперь по-настоящему.
Вчера был просто апогей этого жуткого беспросветного мракобесия.
Это то состояние, когда ты не можешь ничего. Не можешь что-либо делать и не можешь ничего не делать. Просто плохо, ужасно плохо. И ужасно тяжело. Такого не было уже несколько лет и я думала, что это не вернется. Огребла по-полной =)
Сегодня принимаю первую инициацию по лени (в театре есть не только отыгрывание запросов!). Всего одну из 45.
Блин... это... я не знаю как это описать. Это как много лет пытаться выковыривать по маленькой какашечке из своего ума, а потом просто взять и нажать на слив!
Сначала слезы, потом жуткая ненависть, потом ощущение усиленной работы внутри и в итоге высвобождение огромного количества энергии и такое состояние эйфории, что я ничего не могу пока делать, просто тупо сидеть и улыбаться =)))
Ничего не хочу делать, ничего не чувствую нужным делать, я просто есть.
Я ПРОСТО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ СОБОЙ.

12:34 

А ведь по сути я приходила к этому пониманию уже огромное количество раз. Ну может быть каждый раз глубже или с другой стороны, но суть та же.
Поэтому дело не в том чтобы понять. Дело в том, чтобы это стало истиной для меня, одним из внутренних принципов по которым я живу. Чтобы это понимание не пропадало никогда больше.
Я не знаю что из этого выйдет. Просто буду работать дальше и смотреть что будет.

12:19 

Распирает от счастья! Сижу на работе и улыбаюсь как идиот =)))))

12:56 

Ну вот, проснулась свободным человеком :) Весна, поют птицы, солнце ярко светит через занавески. Могу поваляться подольше просто потому что по-кайфу, а могу встать и заняться... чем-угодно. Передо мной весь мир.
Может быть это опять продлится недолго, но если это вдруг пройдет, то я уничтожу любую причину, которая встанет между мной и свободой.

11:39 

Новые мысли на свежую голову.
Во-первых самое страшное в маятнике - это не понимать, что ты в маятнике =) Тогда непонятно что происходит, почему происходит, что делать и кончится ли это когда-нибудь. Сегодня перечитала вчерашний материал, и стало очевидно, что это просто результат запроса, отыгранного 3 дня назад. Вчера это не было очевидно, поэтому было так плохо.
Во-вторых пришлось полностью переосмыслить свое состояние и понять что оно намного хуже чем мне казалось. Причем казалось не только сейчас, но и на протяжении всей жизни. У меня почему-то всегда было убеджение, что я нормальный человек, и что все свои заморочки можно поднапрячься и решить. Да где ж нормальный то? Я натуральный псих, даже википедия это подтверждает, судя по описанию сиптомов.
Так что иллюзий стоить не буду, и не буду требовать от себя каких-то нереальных вещей, просто буду копать дальше.
Сейчас я имею представление кто я, в каком я состоянии, что с этим можно делать, и с этим у меня уже намного больше перспектив.

15:22 

Подумалось вдруг.. Люди часто гордятся способностями других людей, такими например как любить или прощать, или отпустить в нужный момент. Только ведь если человек на это способен, то это дается ему легко и без усилий (по крайней мере очень больших). Это происходит настолько просто и само собой, что это даже сложно объяснить другому. И этому невозможно научить.
Но вот если у человека с этим проблемы, то он может потратить пол жизни на то чтоб преодолеть самого себя. Но никто этого не оценит...

@темы: мысли вслух

19:39 

Материал выписан и проработан, истерика кончилась и.. надо наконец понять и усвоить что все это маятники и всего лишь временные помутнения рассудка, а не пиздец мирового масштаба, как мне хотелось бы видеть. Ум - очень коварная, но иллюзорная штука.

...

главная