• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:16 

Что вообще происходит? Стоило мне всерьез засомневаться в правильности моего убеждения до последнего ненавидеть мудаков, как сразу трое человек, на которых я в свое время поставила крест, вышли со мной на контакт. Вчера один зашел в гости, сегодня сама неожиданно оказалась в гостях, а завтра еще один зовет меня встретиться с ним.
Значит я была не права, и нужно дать им еще один шанс?
Или права, и этот урок о том что не нужно в тясячный раз наступать на те же самые грабли?

02:54 

Уровень моего похуизма в последнее время просто зашкаливает. Особенно ясно поняла это когда после почти двухчасового стояния в очереди на почте они не смогли найти мою посылку и предложили зайти в другой раз. И это не вызвало никаких эмоций кроме стеба над этой идиотской компанией.

Хотя с другой стороны, когда выяснилось что посылку они совсем проебали, а теперь знать ничего не хотят, это меня таки выбесило. Так что еще есть куда расти :)))

15:05 

Все что делается, должно делаться ради процесса, а не результата. Тогда ты получаешь удовольствие от процесса и находишься в настоящем моменте. Если делать любое дело только ради результата, это не будет приносить удовольствия, мысли будут направлены в будущее, а не в момент "здесь и сейчас", и даже результат настоящего удовлетворения не принесет, если даже будет достигнут. Это будет постоянным убеганием от себя и от жизни. Такие простые вещи :)
Снова вернулась в правильное состояние. Теперь с еще большим пониманием чем раньше.

23:39 

Это нормально после расставания с парнем быть такой счастливой? =)))

18:13 

Я главный и единственный хозяин своей жизни. Только я решаю как надо, как правильно и как вообще мне жить. Все остальное и все остальные вообще не имеют никакого значения.
Ох нихера себе, как меня сейчас этим пониманием накрыло.

__________
Вопрос что я "должна делать" сразу перестал существовать. Ничего. И никому. Что за бред?

01:32 

Ничего не хочу и ничего не делаю. На все свои дела, важные и не очень, я положила такой болт, что даже как-то неловко становится.
Просто не вижу смысла ни в чем и мне так хорошо.

02:51 

А еще когда мне плохо - я пишу сюда. А когда хорошо - обычно не пишу, но сейчас я сделаю исключение. Дело в том что я почти (ну в очень значительной степени!) вылезла из задницы, в которой не могла ничего делать месяцами. Точнее годами... Да вообще всю жизнь по большому счету!

Изменилось очень много всего. Отвалилось огромное количество всяких левых смыслов и причин по которым я якобы должна была что-то делать. Это было просто чужое говно, отравлявшее мне жизнь.
Значительно уменшилось сопротивление против работы и любой деятельности. Ну немного совсем осталось. Просто сажусь и делаю когда надо.
Мне стало не жалко тратить энергию, потому что знаю что ее запасы не ограничены. Я теперь точно не сдохну от бессилия (как я вообще могла такое думать? =)))
Стало значительно меньше контроля и вообще представлений о том что я должна делать, когда и в какой последовательности. Прет - делаю. Не прет - не делаю. Даже если это работа. Ну кроме дедлайнов =)
Начала адекватно отслеживать свое состояние. Устала или не выспалась - иду спать или отдыхать. Не зависимо от времени суток. Все остальное на второй план. Выспалась и полна сил - встаю и берусь за работу. Любую. Потому что это прикольно.
И еще появилась такая штука - если к концу дня я обнаруживаю что не сделала ничего полезного, то чувствую что день прошел зря и возникает совершенно естественное желание что-либо сделать. Это то что идет у меня изнутри, а не снаружи от каких-то левых людей с их левыми представленями о том чем я должна заниматься. Очень крутая штука.

Сделала первую татуировку. Мне нравится. Клиенту тоже :3

_________

Еще здорово изменилось отношение к деньгам. Для меня это теперь не ограниченная сумма, которую надо беречь и экономить, потому что она закончится, а постоянный неиссякаемый поток разной степени интенсивности. Денег бывает достаточно. А бывает совсем кончаются. Но я совершенно перестала переживать по этому поводу и даже вести учет расходов. Может странно, но именно для меня это важный шаг в правильную сторону.

_________

А вообще жизнь стала какая-то совсем ебанутая и непредсказуемая. Так что я еще успею здесь поныть и поистерить =)))

22:52 

Совершенно не управляю своими мыслями, чувствами и желаниями. Ебаный пиздец....

--------------

А теперь отставим прочь истерику и попробуем разобраться. Начнем с того откуда все пошло. С самого раннего детства мои собственные желания отвергались и отрицались (снова привет маме), а вместо них мне навязывали чужие, ненужные мне, причем в жесткой агрессивной форме. Естественно это вызывало сильнейшее сопротивление т.к. мне элементарно хотелось выжить и сохранить себя как самостоятельную личность. Однако силы были неравны и способность отличать свои желания от чужих я с тех пор в значительной степени утратила.

Теперь же получается такая херня. Я ставлю себе цель выполнить некоторую задачу. Эта цель моя, мне хочется ее достичь, в этом нет никаких сомнений. Но как только я собираюсь приступить к работе, возникает сильное сопротивление. Так, будто я борюсь с чем-то ненужным, чужим и агрессивным, как тогда, в детстве. У меня в уме моя собственная задача, которую нужно сделать, почему-то воспринимается как чужая. Как то что я делать не хочу, но должна. И в этом вероятно у меня главный затык. Я просто элементарно не могу свое от чужого отличить (а точнее понять что чужого уже давно нет, и это просто тупо глюк моего ума). Причем все это на полном серьезе. Я впервые смогла на это так посмотреть и осознать это настолько полно. Вот это говно и блокировало всю мою деятельность на протяжении всей моей жизни.

Я все это конечно запущу сейчас в проработку, но что с этим делать теперь? Пытаться отслеживать и быть внимательной к себе 24 часа в сутки? Что-то слабо в это верится, когда приходит понимание что я конкретно психически больной человек, который не управляет тем что происходит у него в голове....

23:31 

Я слишком серьезно ко всему отношусь =)

02:31 

Самое страшное, что я могу испытать, и самое прекрасное в моей жизни - момент "здесь и сейчас". После того как улеглись все страсти, скандалы и конфликты, окружавшие меня в последнее время, приходит понимание, что теперь я остаюсь с этим один на один и от этого уже никуда не деться. Можно только попытаться в очередной раз себя обмануть и снова попытаться спрятаться за алкоголем, едой и тупыми развлечениями, но теперь это получается все сложнее и эту ложь я вижу сразу. Нахожусь в дурацком и нестабильном положениии между трусливым убеганием и нахождением в текущем моменте с полным восприятием и самоотдачей.

Еще поняла что единственное от чего я на самом деле убегаю - от себя самой. Может ли на свете что-то быть более глупым? =)

На самом деле все это даже смешно. Чем менее серьезно я воспринимаю происходящее со мной, тем легче проходят изменения.
Ну а во что все это выльется - поживем увидим.

00:34 

А в основе всех моих любовных проблем лежит (лежало?) элементарное неуважение к себе. Только оно заставляло меня терпеть всю эту срань от всех этих странных людей. Слишком уж высоко я ценила то что и гроша ломаного не стоит. От вчерашнего осознания этого факта меня так здорово вштырило, что от депрессии не осталось и следа. Даже выздоровела мгновенно.
Смешно и абсурдно =)

Еще бы лишние привязанности допрорабатывать. Но это всего лишь вопрос времени.

02:50 

Я теперь больше понимаю об этом. В основе неспособности действовать лежит намерение себя уничтожить таким путем. Отсюда и вполне логичное сопротивление любой деятельности. Вплоть до приступов страха, парализующих ум, спутанности сознания и полного погружения в свой внутренний хаос. Это уже не безобидная странная особенность, а серьезная психическая проблема.

Начинаю видеть реальные масштабы задницы в которой я нахожусь. Но теперь я уверена что близка в выходу как никогда раньше.

00:21 

Мне кажется для бывшей девушки я даже не просто хороший, а слишком хороший человек, в отличие от того говна с которым мне приходится иметь дело. И в отличие от того что я привыкла о себе думать.
И это даже не снобизм ни разу.
Это так, для себя. Чтобы не забыть.

23:28 

Огромная часть моей жизни - изменение себя. Пожалуй даже бОльшая чем любые другие. Но я не могу ни с кем поделиться этим. Просто потому что у людей это не принято.

12:52 

Неуверенность в себе - это страх и ничего больше. То есть это буквально он и есть.
Черт, так просто :)

18:22 

Вот это самое поганое, что когда плохо не могу позволить себе опуститься на самое дно. Не могу принять это, а вместо этого пытаюсь убегать. Тупые игры на компе, тупое видео на ютубе, тупо пожрать чего-нибудь вкусного, даже если от еды уже тошнит. Пытаюсь сделать приятно снаружи, когда внутри все давно умерло.
Надо как-то честнее быть что-ли.

13:07 

Снова взялась за проработку прошлого, будь оно неладно. Делать перерывы бывает хорошо. Возвращаешься и сразу видишь изменения, произошедшие за это время. Теперь смотрю на все эти эпизоды и вижу, что там исчезла одна важная вещь - привычка во всем обвинять и гнобить себя. По поводу и без. Мне это стоило огромных нервов и ресурсов. Сделать что-либо с этим не удавалось, работу тормозило очень сильно. А теперь оно просто взяло и отвалилось. Не само конечно, все это требует большой работы. Но сейчас это просто стало очень хорошо заметно и это не может не радовать.

02:44 

Я сейчас нереальное что-то откопала! Здоровенный такой кусок моего ума, моей личности, который проявлялся буквально во всем, но который я упорно не хотела замечать. Я не видела этого совсем.
Есть много разных людей в моей жизни, которых я по разным причинам считаю мудаками (небезосновательно надо сказать). Но даже если я прекращаю общение, в уме я не отпускаю такого человека. Я буду анализировать то что произошло, я буду его ненавидеть, я буду требовать от него чтобы он (с чего-то вдруг) стал хорошим человеком. Короче буду держаться за это до последнего. Но вот в чем парадокс - если мне от него так плохо - то зачем держусь? Зачем вообще думаю о нем? Плохих людей нужно оставлять и идти дальше своей дорогой. Оставлять везде - и в жизни и в мыслях. Такой человек мне нигде не нужен. Только выводы нужно сделать и все.
В общем все это время я вела себя крайне неразумно и нелогично. И масштабы этого меня просто поражают.

10:41 

Впервые за очень долгое время удалось снова осознаться во сне. Такой кайф :)
Всегда удивляюсь как мой ум (или что там еще) умудряется рисовать такие потрясающе красивые картины окружающего мира. Да еще и обновлять их каждое мгновение и генерировать новые.
Интересно что теперь это произошло не само. Я размышляла о чем-то и пришла к выводу что сейчас этого не может быть в реальности, а значит это сон :) Но осознанности еще сильно не хватает, да...

10:44 

Взглянула на последние записи и поняла что мой дневничек опять плавно скатывается в эзотерику, чего изначально хотелось избежать. Ну и ладно, что ж теперь. Это мой мир.

...

главная