• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:39 

Материал выписан и проработан, истерика кончилась и.. надо наконец понять и усвоить что все это маятники и всего лишь временные помутнения рассудка, а не пиздец мирового масштаба, как мне хотелось бы видеть. Ум - очень коварная, но иллюзорная штука.

18:22 

Вот это самое поганое, что когда плохо не могу позволить себе опуститься на самое дно. Не могу принять это, а вместо этого пытаюсь убегать. Тупые игры на компе, тупое видео на ютубе, тупо пожрать чего-нибудь вкусного, даже если от еды уже тошнит. Пытаюсь сделать приятно снаружи, когда внутри все давно умерло.
Надо как-то честнее быть что-ли.

18:07 

Потеря смысла во всем и страдания по этому поводу это тоже один из этапов работы. Леушкин предупреждал.
Да, я все понимаю. И что, блядь?

18:04 

Все отделены барьерами друг от друга. Никто ничего не видит дальше собственного носа, не чувствует того что чувствует другой человек, не считает это важным.
Я тоже.

19:20 

Хм... А зачем же тогда я требую этого от себя?.....

19:14 

По сути требовать от него проявтить волю и начать действовать, это то же что пытаться заставить парализованного человека встать и пойти. Не только бессмысленно, но еще и очень глупо. И так не только с ним, но и со многими другими людьми, которые по моему мнению должны поступать иначе.
Вот здесь и начинается настоящее принятие людей.

14:56 

Неожиданный результат театра на тему любви. Я правда не ожидала.

Теперь я не вижу причин для того чтобы чувствовать боль.

13:39 

Какой же это невероятный кайф снова стать собой, обрести ясность сознания, вернуться в спокойное уравновешенное состояние. Как будто нечто разбитое склеили по кусочкам.
Это кончилось и слава богу :)
UPD. Даже не вернуться, потому что ДО было совсем по-другому. Это и есть результат. И да, наверное это все же стоит того.

00:40 

Третий день безумного маятника. И главное от чего? От кундалини йоги с легкой гонг медитацией.
Не первый раз иду на такое, но чтобы так...
Сейчас вроде бы пришла в себя и начинаю немного понимать суть того что происходит.
Да, практики разрушают старые структуры и освобождают энергию. Но на этот раз освободилось ОЧЕНЬ большое количество энергии... и началось. Сначала начал отлетать всякий энергетический мусор с периферии, который сразу переполнил все и забил все каналы. Стало тяжело... Чем-то похоже на сильное похмелье. Чувствуешь себя куском говна, лежишь и ничего не можешь. Чистилась рейки - легче, потом опять. Так несколько раз, пока к ночи не уснула от усталости и изнеможения. Утром - мощные процессы, освобождение энергии и... опять свободный человек с ясной головой и зарядом бодрости на весь день. Большим зарядом. Еще более большим... И опять это безумство ближе к вечеру. Навязчивые мысли и потеря чувства реальности дали понять что все серьезнее. Процесс пошел вглубь :)
Снова удалось уснуть, что еще делать.
Хорошее утро, планы на день. Легкое снижение настроения, погружение в себя, мысли.. страхи... паранойя..... ПИЗДЕЦ.
Я знаю как там изнутри чувствуют себя пациенты психиатрических клиник.... Страх, ненависть, бред, абсурд, чужие слова в голове, не соображаешь вообще ничего. Непонятно от чего это. Непонятно что делать. Непонятно когда это кончится. И главное - кончится ли это вообще когда-нибудь? Кажется что нет и с этим уде ничего не сделать. Очень страшно... Вспоминаешь, что еще недавно был вменяемым человеком и это вселяет надежду. Небольшую...
Подрасчистила, повыписывала... помогло. Сейчас все это звучит как бред даже для меня. Но я знаю что это было вот только что и повторения я не хочу.
Ну его нахрен такие эксперименты, я даже не уверена что результат того стоит, если достигается такой ценой.
Самое главное что поняла сейчас - этот избыток энергии - это совсем не временное явление. Это похоже останется. И мне либо придется адаптироваться к этому либо я не знаю...

20:53 

Бывают моменты когда я кажется в буквальном смысле схожу с ума. Я конечно понимаю что материал копаю очень тяжелый и все это маятник... Но все же страшновато.

01:57 

И в продолжение темы предательства, которая стала так актуальна для меня в последнее время... Получается именно тот кто слаб и в каком-то смысле уязвим и представляет наибольшую угрозу. Пытаясь защитить себя он не видит как причиняет боль другим. Их всех объединяет этот простой признак. А если так, то слабого человека можно научиться видеть сразу, что избавляет от необходимости ожидать ножа в спину от всех подряд... Очевидно это решение, т.к. ожидать этого от всех подряд мне совсем не хочется.

12:56 

Ну вот, проснулась свободным человеком :) Весна, поют птицы, солнце ярко светит через занавески. Могу поваляться подольше просто потому что по-кайфу, а могу встать и заняться... чем-угодно. Передо мной весь мир.
Может быть это опять продлится недолго, но если это вдруг пройдет, то я уничтожу любую причину, которая встанет между мной и свободой.

13:48 

Конечно это всего лишь оценки и вообще мозгоебство по большому счету, но... можно ли считать плохим человека, который делает очень плохие вещи неосознанно? Или даже больше - из хороших побуждений, запрятвнных где-то в глубине его личности?

11:20 

Весна...

11:17 

Умерла моя соседка. Девушка моего возраста, алкашка и наркоманка. В детстве мы играли с ней вместе во дворе. Странное безразличие... а может даже облегчение. Можно сдавать квартиру и не беспокоиться за покой жильцов.
Таких людей мне не жалко, хотя все эти оценки ничего не стоят. Если бы я выросла в ее условиях, наверняка стала бы такой же. Но наркоманов жалеть не принято.

01:09 

Подумалось вдруг... Работая за новеньким, мощным и современным макбуком, привыкаешь к тому что все работает быстро и безотказно. И можно подумать, а стоило ли отдавать такие дикие деньги за ноут? Но когда вдруг возникает необходимость сесть за мой старый глючный комп, от этого вопроса не остается и следа.
Так же и с театром... если посмотреть отчет по расходам, то вдруг оказывается, что мне это удовольствие вышло дороже того же макбука, и это далеко не конец. И тоже вдруг становится жутко от таких сумм, потраченных казалось бы непонятно на что. А все потому что к хорошему привыкаешь очень быстро. Если что-то мучило годами, а потом вдруг решилось, то оно забывается. И как будто и не было ничего.
Но если все же вспомнить каково это было, то нет... ни за что на свете я не вернусь в то прежнее состояние. Никакие деньги этого не стоят =)

00:32 

Своеобразное состояние. Очередной этап борьбы с ленью. Но теперь это уже нечто другое - выход совсем на другой уровень, хотя казалось бы глюки всплывают все те же.
Снаружи еще колбасит между "должна" и "не хочу". Но тому что внтури на это уже глубоко параллельно. Там спокойно и уверенно. После долгих лет метаний наконец нашла спокойное место для себя в этом мире.
Оно везде =)

03:28 

Вчера пол ночи не могла уснуть от того что было невыносимо плохо. Сегодня от того что мне слишком хорошо :) Колбасит неслабо, но это уже другой, положительный расколбас. Слишком большой объем энергии высвобождается за очень маленький промежуток времени.
Лежу и наблюдаю, как отваливаются одна за другой старые, отжившие свое части личности :)

13:56 

Это было так давно, что я себя даже не помню.
Сначала мне удавалось выдерживать удары судьбы в виде нелюбви и неприятия самого близкого человека - мамы. Но в какой-то момент, когда этих взрослых авторитетных людей, настроенных против меня, стало больше, я твердо решила - значит дело точно во мне. Если их так много, а я одна, значит они не могут ошибаться. Следующее мое решение - во что бы то ни стало исправить ситуацию, чтобы заслужить любовь, которая была мне так нужна. Я искренне верила, что все это правда, и что мне удастся добиться любви таким путем. Это было сверхважно и в это было вложено колоссальное количество энергии. Энергии, которая впоследствии была направлена на поиск своих недостатков и саморазрушение. Любви я конечно так и не добилась.
Очень дорогая ошибка.

02:49 

Нет, все-таки это мои ошибки, однозначно. Когда очень близкие казалось бы люди вдруг предают, это очень больно и тяжело. Но прикол в том, что это случается не вдруг =) Этому предшествуют более ранние ситуации, может не такие серьезные, но все же. Я ведь их забываю, закрываю на них глаза. Вот вроде все знают, что прощать это хорошо и правильно. И я прощаю их. Но дело не только в этом. Человека то можно и простить, но выводы сделать стоит. И вероятно еще тогда, на более раннем этапе, следовало сделать вывод, что это не тот человек, которым он хочет казаться. Или которым я хочу, чтобы он казался мне.
Их было как минимум двое, на протяжении года. Одна и та же модель. Нет, надо было до такого пиздеца все довести, чтобы это увидеть.
Просто не могу переносить больше такое количество собственной лжи. Это нужно увидеть хотя бы сейчас.

UPD. А самое мерзкое, что предав один раз, человек вдруг делается беленькой пусечкой. Может и сам пытается не видеть этого. Но я то блин зачем на это ведусь?

UPD 2. Так невыносимо хреново было буквально только что, и так легко сразу стало, после того как выписала и окончательно осознала все это. Следующая стадия - досада и разочарование... Ну вот нахрена ж вы оказались такими людьми. Такими охуенными были в моих иллюзиях, а на самом то деле.... Как-то обидно даже. И злюсь. На себя наверное больше.

...

главная