• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:07 

Потеря смысла во всем и страдания по этому поводу это тоже один из этапов работы. Леушкин предупреждал.
Да, я все понимаю. И что, блядь?

18:22 

Вот это самое поганое, что когда плохо не могу позволить себе опуститься на самое дно. Не могу принять это, а вместо этого пытаюсь убегать. Тупые игры на компе, тупое видео на ютубе, тупо пожрать чего-нибудь вкусного, даже если от еды уже тошнит. Пытаюсь сделать приятно снаружи, когда внутри все давно умерло.
Надо как-то честнее быть что-ли.

19:39 

Материал выписан и проработан, истерика кончилась и.. надо наконец понять и усвоить что все это маятники и всего лишь временные помутнения рассудка, а не пиздец мирового масштаба, как мне хотелось бы видеть. Ум - очень коварная, но иллюзорная штука.

11:39 

Новые мысли на свежую голову.
Во-первых самое страшное в маятнике - это не понимать, что ты в маятнике =) Тогда непонятно что происходит, почему происходит, что делать и кончится ли это когда-нибудь. Сегодня перечитала вчерашний материал, и стало очевидно, что это просто результат запроса, отыгранного 3 дня назад. Вчера это не было очевидно, поэтому было так плохо.
Во-вторых пришлось полностью переосмыслить свое состояние и понять что оно намного хуже чем мне казалось. Причем казалось не только сейчас, но и на протяжении всей жизни. У меня почему-то всегда было убеджение, что я нормальный человек, и что все свои заморочки можно поднапрячься и решить. Да где ж нормальный то? Я натуральный псих, даже википедия это подтверждает, судя по описанию сиптомов.
Так что иллюзий стоить не буду, и не буду требовать от себя каких-то нереальных вещей, просто буду копать дальше.
Сейчас я имею представление кто я, в каком я состоянии, что с этим можно делать, и с этим у меня уже намного больше перспектив.

22:53 

Неожиданно нахлынули воспоминания о том что было совсем недавно, год назад. Как-то незаметно удалось это забыть.
У меня было все. Было любимое дело, были деньги, были друзья, была любовь.
Теперь проебано все.


__________________________
UPD. Кажется я поняла, почему мне теперь так плохо. Я думала, что если начать серьезно работать над собой, то все будет постепенно улучшаться, но оказалось не так. Я только разрушила старое. Там сейчас дымящиеся руины. А нового нет.
А иначе ведь просто и не могло быть. И это правильно.
Это необходимо.

16:59 

А теперь немного внятного вразумительного текста и итогов :)
Во-первых этой был пиздец. Полный. Кажется еще никогда в жизни мне не было так плохо. Каждый отыгранный театр, каждая принятая инициация не только не вытаскивали меня из жопы, но казалось еще больше туда загоняли. Дошло до понимания того что я в отчаянии и что дальше я так жить не могу.
А потом случилась удивительная вещь - все это разом в один миг сошло с меня. Сошел оргомнейший слой лжи, неискренности, глюков, комплексов и прочего говна, отравлявшего мне жизнь.
Стало ли мне легко? О нет. Вместе с этим слоем ушли все ложные смыслы, значимости и мотивации, включая самый главный - смысл жизни. Когда только что оторвали от старого, а без него жить еще не приспособился это очень тяжело. Там было невыносимо пусто, одиноко и бессмысленно. Зато честно. И это было самое главное. Впрочем и это быстро прошло, дальше - счастье и свобода, про которые я уже писала. В общем что я хочу сказать - все круто, очень круто :) Хотя это еще далеко не конец. И в ближайшее время здесь наверняка опять появятся мои стенания о том как мне тяжело в маятнике :)))

22:40 

Сняла с себя очередной слой лжи. Большой, толстый и очень старый. Теперь вижу правду, хоть неприятную и тяжелую местами.
Поняла теперь зачем вообще мы встретились. Не раз ведь писала об этом, но всегда не хватало полного понимания. Всегда было то, что хотелось не видеть.
Такие люди как мы просто не могли не встретиться =)

23:00 

Довольно странно быть в друзьях у мертвого человека.

12:25 

По хорошему день рождения должны праздновать только счастливые люди.
Несчастные, если будут достаточно честны с собой, устроят день траура :)

@темы: мысли вслух

22:31 

Смерть это пожалуй одна из самых безобидных вещей, которые могут случиться с человеком. Если конечно иметь ввиду сам переход, а не боль и страдания, которые часто ошибочно ассоциируются с ней.
Жизнь - вот он где самый пиздец. Один только маятник от театра и ТС чего стоит. Вот где настоящий ад. И это еще учитывая небольшие нагрузки т.к. я себя жалею.

10:41 

Впервые за очень долгое время удалось снова осознаться во сне. Такой кайф :)
Всегда удивляюсь как мой ум (или что там еще) умудряется рисовать такие потрясающе красивые картины окружающего мира. Да еще и обновлять их каждое мгновение и генерировать новые.
Интересно что теперь это произошло не само. Я размышляла о чем-то и пришла к выводу что сейчас этого не может быть в реальности, а значит это сон :) Но осознанности еще сильно не хватает, да...

10:44 

Взглянула на последние записи и поняла что мой дневничек опять плавно скатывается в эзотерику, чего изначально хотелось избежать. Ну и ладно, что ж теперь. Это мой мир.

00:50 

С одной стороны все очень круто. Меня радуют перемены. Радует то что могу уже почти свободно общаться с людьми, даже незнакомыми. Быть в хорошем настроении и с удовольствием проводить с ними время.
Радует свобода, которая теперь стала намного ближе.
И все же мне не нравится мое текущее состояние. Я грубый, циничный, обозленный на мир человек.
Но и это уже хорошо. Значит вижу следующую ступеньку на которую следует подняться.

02:44 

Я сейчас нереальное что-то откопала! Здоровенный такой кусок моего ума, моей личности, который проявлялся буквально во всем, но который я упорно не хотела замечать. Я не видела этого совсем.
Есть много разных людей в моей жизни, которых я по разным причинам считаю мудаками (небезосновательно надо сказать). Но даже если я прекращаю общение, в уме я не отпускаю такого человека. Я буду анализировать то что произошло, я буду его ненавидеть, я буду требовать от него чтобы он (с чего-то вдруг) стал хорошим человеком. Короче буду держаться за это до последнего. Но вот в чем парадокс - если мне от него так плохо - то зачем держусь? Зачем вообще думаю о нем? Плохих людей нужно оставлять и идти дальше своей дорогой. Оставлять везде - и в жизни и в мыслях. Такой человек мне нигде не нужен. Только выводы нужно сделать и все.
В общем все это время я вела себя крайне неразумно и нелогично. И масштабы этого меня просто поражают.

23:23 

И в самом деле, откуда у меня взялось убеждение что люди разумны? Может это детское "взрослые всегда правы"? Я помню этот первый шок, когда в первый раз начала понимать масштабы всеобщего человеческого сумасшествия. Меня поразило тогда не только это, но и то что я до сих пор этого не видела, и считала что с ними все в порядке. Потом это чувство сгладилось и я это почти приняла как факт. Это было лет 10 назад.
А теперь походу вторая волна =) Каждый пост, каждая статья и комментарий говорят об этом. Ну почти каждый. В лучшем случае это забавные человеческие заблуждения, в худшем и самом частом - дикий беспросветный тотальный пиздец......

Я думаю самое главное что стоило бы объяснить ребенку, пришедшему в этот мир - не верь никому, ищи свою правду, умей видеть настоящее.

15:59 

Разное

Откуда вообще у меня это желание привязываться к подлецам и предателям? К тем кто никогда меня не поддержит, в ком нельзя быть уверенной, кто уйдет или предаст в любой момент. Это прям какая-то нездоровая херня. Опять смотрю на то что было и это снова кажется полным бредом, еще большим чем раньше. Только смотрю теперь шире и виду не одного человека а целую модель отношений.

--------

Пожалуй самое важное сейчас - найти способы, которыми я наебываю себя в самых разных областях. И перестать это делать. А делаю я это весьма эффективно. Пожрать вместо того чтобы справиться со стрессом. Поиграть вместо того чтобы работать. Пребывать в иллюзиях вместо того чтобы прямо смотреть на вещи. Основная моя работа сейчас - борьба за правду и за честность.

--------
А я оказывается всю свою жизнь считала что вообще не имею права на существование.
И при этом еще удивляюсь чего это мне так хреново живется :)

02:43 

Стоит ли попытаться описать человеческим языком то что сейчас происходит? Очень хочется, забуду ведь.
Но как... пока не знаю :) Слова не складываются. Хреновый из меня складыватель слов :)

14:38 

Я читала об этом, но как обычно пока сам не проживешь не поймешь что это. У меня изменилось отношение к людям. Я просто вижу кто они есть - в большинстве своем неразумные существа с низким уровнем сознания, живущие в своих иллюзиях. И меня кажется даже нисколько не смущает и не раздражает этот факт. И мне даже не кажется что они какие-то неправильные и что должно быть иначе. Просто вижу и понимаю их. Да, они такие.
Мне всегда очень не хватало этого понимания и принятия.

01:33 

Слушаю музыку того времени. Грустно...
Даже не знаю, будет ли когда-нибудь все снова хорошо.

15:16 

Настало время учиться отстаивать собственные границы.
Да, много событий, много людей. Все как я заказывала. Но не тех, кто мне нужен. Не близких мне ни разу, но почему-то считающих возможным достаточно грубо влезать на мою территорию. Ведущих себя слишком навязчиво и фамильярно. И я даже не могу сказать что это какие-то плохие люди, просто достаточно глупые и не осознающие некоторые вещи.
Приходится на время становится злой равнодушной сукой, чтобы поставить их на место и вернуть так необходимую мне дистанцию. Они все такие добренькие и хорошенькие что мне не по себе от того что я веду себя так.
С другой стороны я ведь и не должна быть всегда хорошей.

________
Крышу кстати закрыли. Уроды....

...

главная