• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

Третий день работы с ленью. Решила описывать состояние и результаты почаще, это интересно.
Уже приняты все инициации, причем по 2-3 раза. По сути это только начало, но что-то уже меняется.
Я вообще ожидала убрать сопротивление и кинуться в бой с незаконченными делами. Но получается по- другому :) Дела, которые казались очень важными просто перестают таковыми быть. Все становится как-то проще и более неважно и ненапряжно. Чтож, тоже хорошо :) А может так и должно быть.
Иногда возникает момент, когда делать нечего, а занять себя чем-нибудь надо. Теперь переход от неделания к деланию происходит более плавно, хотя сопротивление еще остается.
Из минусов - жутко бесит сука все! :) Но если вовремя опомниться и понять, что это всего лишь маятник, то становится легче. Еще одно - потеря чувства реальности. Кто я и что происходит вообще?

00:30 

И бессонница.....

14:06 

Начинаю терять контроль. Даже не так... перестаю пытаться контролировать.
От этого если честно страшновато. А вдруг что? А я не готова :)
Впрочем это тоже контроль. Контроль контроля :)))

18:21 

На все мои "суперважные" дела мне стало окончательно наплевать. Мне не интересно даже думать о них. Кто вообще установил эту "важность"? Я не знаю этого человека.
Сейчас я ни о чем не думаю, и ни к чему не стремлюсь, я просто существую. В течение дня иногда случаются приступы энтузиазма, и я начинаю с удовольствием заниматься всякой мелкой домашней ерундой, до которой давно не доходили руки. Просто нужно куда-то деть себя и направить энергию. Когда это делается спонтанно, потому что вдруг захотелось, это приносит огромное удовольствие!
От инициаций кстати больше не колбасит. Кажется могу активировать хоть все за один раз и ничего особого не будет, просто повышенная нагрузка.
И вот еще что мне сегодня подумалось - если человек в крайней степени ленив, значит в свое время нужно было очень сильно заебать его своими требованиями и обязанностями, чтобы сделать его таким. И если уж захочется эту ситуацию исправить, то продолжать заставлять его бессмысленно и глупо. Во-первых нужно понять почему так случилось. А во-вторых устранить наконец причину проблемы - то есть перестать трахать ему мозг, оставить его в покое и понять наконец, что ни сейчас ни тогда он никому ничего не был должен. Просто оставить человека в покое, даже если он тупо ляжет бревном и не будет делать ВООБЩЕ НИЧЕГО. Он все равно будет в этом прав.
Моя мама этого понять уже не сможет, но это и не важно. Важно теперь мне самой это понять. Так чтобы не осталось больше сомнений.
Любое принуждение снаружи, идущее против воли, будет вести только к разрушению. Действовать нужно изнутри.

18:58 

О, блин, какая фигня вылезла... Мне страшно быть никому ничего не должной. Почему.... не знаю почему, может потому что вдруг может прийти кто-то, кому я все-таки окажусь должна, и окажется что я ничего не сделала... =)

01:43 

Смотрю теперь на свое состояние недельной давности и вижу интересное - все что мной делалось или планировалось было лишь для того чтобы показать (себе? кому-то еще?), что вот я какая вся хорошая, делом занята. Можете меня похвалить. А если не хочу делом заниматься, то найду себе что-то помельче, но тоже типа важное. Аккуратно так наебываю себя и пытаюсь этого не замечать. В итоге все равно получаюсь белая и пушистая, хотя и не делаю ничего толком, и жить себе не даю. Смотрю на это теперь и тошно становится.
Ну а уж если не получится себя наебать, и даже какую-либо мелкую незначительную херню не смогу заставить себя делать, вот тогда да, начинается тот самый ад, через который я недавно в очередной раз прошла.

01:28 

Теперь нужно научиться жить и ладить с собой. Слушать себя. Чувствовать себя. Научиться улавливать свои желания и изменения состояния. Ни в коем случае не возвращаться к старым привычкам гнобить и принуждать.
Сейчас стараюсь поддерживать баланс, хотя понимаю что он очень хрупок. Боюсь сделать что-то, что его разрушит.
Надеюсь что это временно, и потом мне уже не нужны будут специальные усилия или внимание для этого. Но пока так. И пока мне хорошо =)
Главное что нужно усвоить - не я существую для дел, а дела делаются для меня.

03:56 

Ну вот, кажется я докопалась до самой сути =)
А суть предельно проста. Если ты хочешь - ты делаешь, а если не хочешь - не делаешь.
ВСЁ!

12:34 

А ведь по сути я приходила к этому пониманию уже огромное количество раз. Ну может быть каждый раз глубже или с другой стороны, но суть та же.
Поэтому дело не в том чтобы понять. Дело в том, чтобы это стало истиной для меня, одним из внутренних принципов по которым я живу. Чтобы это понимание не пропадало никогда больше.
Я не знаю что из этого выйдет. Просто буду работать дальше и смотреть что будет.

04:50 

Мне уже 27, скоро 28. Да, я очень многого добилась за это время. Почти невозможного. В том состоянии что я была 10 лет назад, я могла только мечтать об этом.
Но... я стремительно проебываю свою жизнь. День за днем, неделя за неделей, месяц за месяцем. Я перестала это видеть за мелкими делами и большими проблемами, которые нужно решить. Не сегодня так завтра. Не завтра так через год. Да их давно пора решить, уже лет десять назад. И начать жить наконец.
У меня два отличных примера того как жить нельзя - сосед слева от меня и сосед справа. Один проебал уже 36 лет жизни, другой еще начинает этот путь, но тоже идет туда же.
Это не может так дальше продолжаться. У меня есть деньги, есть намерение, и главное - есть театр.
Плевать на все, я выберусь.

01:44 

.........мрак.........

23:27 

О да, самое темное время перед рассветом :) Мне даже почему-то кажется, что неприлично так радоваться, если еще вчера было ТАК плохо. Но человеческий ум удивительная вещь, забывает все мгновенно.
А вообще это же все естественно. Во-первых отпустило, во-вторых освободилась куча энергии, хранившаяся ТАМ :)))
Опять готова на все и рвусь в бой :)

16:28 

Они не дождались моего возвращения и уволили меня сами. Внезапно =)
Но это очень хорошо, т.к. решает много лишних проблем для меня. Лучшего исхода и не придумать.
Я кстати не очень то и удивлена происходящим, каким бы глупым, несуразным и неожиданным оно не было.
В конце концов я же не в игрушки с судьбой играю.

04:09 

Теперь я могу сидеть ночью перед монитором... и не торопиться никуда.
Сидеть и понимать, что я имею на это право.
Есть я и ночь.
Границ нет =)

20:31 

Я в шоке от того нового, что я узнаю.
Не верю, что люди так могут. Даже не просто люди, а ЭТИ ЛЮДИ.
Горько и противно.

02:10 

Такое чувство что я в этом говне по уши. Как будто меня с головой в него окунули. И как будто я имею к этому прямое отношение.
Потому что ну не может же ЭТО все быть просто так...
Так вот что-то мне подсказывает что может. Хоть убей я не могу найти не то что адекватного этому косяка с моей стороны, а вообще хоть какого-либо.
Это делаю не я. Это самое главное что нужно понять.

00:50 

Выбралась из этого и смотрю со стороны.
Все было отлично, я считала их друзьями и доверяла им. И вдруг внезапно они предают. Подло и грязно. Пытаются обвинить меня, но получается плохо, потому что обвинить действительно не в чем. На мое место берут другого. Того кто смог мастерски обосрать мою работу и пустить пыль в глаза.
И вот я смотрю... есть я и есть они. Такие какие есть, настоящие. А есть мое восприятие их и наших отношений. Оно очень далеко от реальности, как показала жизнь.
Почему мне было так больно? Потому что я верила с свою иллюзию и не знала их настоящих. Теперь знаю. И понимаю, что каждый поступает в соответствии с тем, кем он является. Можно даже сказать что он в этом прав. Что действительно плохо - так это иметь иллюзии.
Единственное чего я боюсь, это потерять доверие к тем людям, которые действительно этого заслуживают.

16:45 

Все-таки я сильно переоценивала значимость отдельных проработок. Материала сейчас всплывет масса, работы идет много, и вообще уже стираются границы между отдельными проблемами. Просто надо вычистить все говно и начать жизнь свободной полноценной жизнью. Денег правда уйма уходит, а при отсутствии работы становится совсем грустно...
Зато можно хоть целыми днями лежать помирать в маятниках и не нужно идти никуда или что-либо делать =))

01:38 

Некоторые дела дают энергию, а некоторые забирают. И зависит это не только от дел, но и от моего состояния. Надо просто уметь отслеживать, видеть и чувствовать :)

04:52 

Шумиха по поводу закрытия групп и сообществ чайлдфри заставила задуматься... У меня всегда было неоднозначное отношение к этой теме. Точнее оно менялось. И теперь я кажется определилась неожиданно для себя =)
Если уж говорить на чистоту - то я не хочу детей. Вообще.
Я и раньше их не хотела, но в последнее время у меня стали появляться дурацкие мысли про "возраст", про то что "все равно потом захочется" и что типа "а вдруг будет поздно". Но блин... Это же просто очередной бред в моей голове. А правда в том что оно мне нахрен не надо =)
Даже нашла у тебя несколько идиотских "причин" для того чтобы возможно когда-нибудь передумать =)) Например я боюсь что в старости моя жизнь будет пустой и бессмысленной, а дети придадут ей смысл. Или что в старости можно будет надеяться только на помощь детей, потому что иначе будет не выжить.
Эти аргументы правда разбиваются о безжалостные факты - дети вырастают и уезжают (вот прям как я), и помощи от них зачастую нет (а бывает что и им самим она требуется). А так же бывает, что дети умирают раньше родителей, и ради чего тогда все это было?
В общем я все же допускаю тот факт, что мое отношение может когда-нибудь измениться, но зато теперь я понимаю, что сейчас оно мне не надо и это возможно навсегда. И главное я понимаю, что если надеяться на кого-то и перекладывать ответственность за свою жизнь на других, то в итоге ты и останешься старым, беспомощным, ворчливым пердуном, не способным жить настоящей полноценной жизнью.

...

главная