Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:27 

Одна из самых важных вещей, усвоенных мной за последнее время - мое внутреннее спокойное сбалансированное состояние является основой для любой деятельности. Пока его нет, нужно бросить любые дела, какими бы важными они ни были, чтобы снова вернуться в это состояние. Потому что пока его нет, делать я все равно ничего не смогу. Как ты себя не заставляй и как ты себя не обманывай.

UPD. Да ничего подобного. Работает не всегда. Иногда приходится брать себя за шкирку и тыкать носом в самое важное. Или вообще хоть во что-то. Не знаю что с этим делать. Универсального способа пока нашла. Выхода из этого дерьма вообще не вижу.

23:09 

Пора уже наверное перестать пытаться быть хорошей девочкой. Тошнит уже от этого. И от себя.

___________
После стольких лет работы над собой я кажется совершенно не представляю кто я есть на самом деле.

02:50 

Я теперь больше понимаю об этом. В основе неспособности действовать лежит намерение себя уничтожить таким путем. Отсюда и вполне логичное сопротивление любой деятельности. Вплоть до приступов страха, парализующих ум, спутанности сознания и полного погружения в свой внутренний хаос. Это уже не безобидная странная особенность, а серьезная психическая проблема.

Начинаю видеть реальные масштабы задницы в которой я нахожусь. Но теперь я уверена что близка в выходу как никогда раньше.

00:34 

А в основе всех моих любовных проблем лежит (лежало?) элементарное неуважение к себе. Только оно заставляло меня терпеть всю эту срань от всех этих странных людей. Слишком уж высоко я ценила то что и гроша ломаного не стоит. От вчерашнего осознания этого факта меня так здорово вштырило, что от депрессии не осталось и следа. Даже выздоровела мгновенно.
Смешно и абсурдно =)

Еще бы лишние привязанности допрорабатывать. Но это всего лишь вопрос времени.

02:54 

Заплела дреды. Сказать что это было больно - ничего не сказать. У меня чрезвычайно чувствительная кожа головы. И вдруг, размышляя о боли, я вдруг поняла что эти два дня истязаний были одним из самых сильных переживаний последнего времени. Остальное просто меркнет по сравнению с этим. А ведь раньше я не могла представить что сильнее душевной боли что-то вообще может существовать. Куда оно делось? Такое чувство будто от старых переживаний, буквально вынимающих из тебя всю душу и выворачивающих тебя наизнанку, осталась разве что слабая тень. Либо оно запряталось куда-то вглубь, либо совсем прошло. Непонятно...

При этом я все так же вижу и чувствую что происходит с другими. Там такой же лютый пиздец что и был со мной когда-то. Все на пределе. Ну его нахуй короче =))

_____________
А еще я перечитала дневник и поняла что действительно люблю писать. Не говоря уже о том что это полезно для меня. Постараюсь делать это почаще.

00:14 

Почему в моей жизни так часто стали появляться люди, которые думают что им все чего-то должны (особенно я)? В чем прикол? Может дело во мне?
Я действительно грешила таким раньше, но все же казалось что я давно уже избавилась от этого дебильного убеждения.
Или они испытавают мое терпение на прочность, чтобы понять где та граница, после которой они уже точно огребут? Так это всегда пожалуйста.

00:58 

Меня начинают окружать переводчики английского языка. За последние несколько дней я познакомилась уже с четырьмя - из Омска, Челябинска и двумя из Минска.
Это у вселенной флешмоб такой?

13:33 

Настало время отдачи долгов.
Заключила мировое соглашение с компанией, с которой сужусь уже год и скоро получу деньги.
Начал отдавать долг человек, который должен деньги уже больше пяти лет, чего я уже и не ждала от него.
Перестала ожидать чего-либо от человека, которого почему-то считала важным для себя, да и от остальных пожалуй тоже.
Да и вообще я кажется наконец прекращаю эту бесконечную войну с мудаками, которую я веду всю свою жизнь. Глупую, бессмысленную и отнимающую кучу энергии.
Без всего этого живется намного проще.

02:31 

Самое страшное, что я могу испытать, и самое прекрасное в моей жизни - момент "здесь и сейчас". После того как улеглись все страсти, скандалы и конфликты, окружавшие меня в последнее время, приходит понимание, что теперь я остаюсь с этим один на один и от этого уже никуда не деться. Можно только попытаться в очередной раз себя обмануть и снова попытаться спрятаться за алкоголем, едой и тупыми развлечениями, но теперь это получается все сложнее и эту ложь я вижу сразу. Нахожусь в дурацком и нестабильном положениии между трусливым убеганием и нахождением в текущем моменте с полным восприятием и самоотдачей.

Еще поняла что единственное от чего я на самом деле убегаю - от себя самой. Может ли на свете что-то быть более глупым? =)

На самом деле все это даже смешно. Чем менее серьезно я воспринимаю происходящее со мной, тем легче проходят изменения.
Ну а во что все это выльется - поживем увидим.

22:10 

Впервые удалось остановить надвигающуюся волну страха не с помощью выписывания и прорабатывания материала, а просто вспомнив что все это со мной уже было, что в этом нет ничего нового и что вообще вся эта фигня еще ни убила меня ни разу. Так что можно и не бояться, а просто хер положить на это.
Прикольно =)

19:40 

Я вот тут все время пишу о своих душевных страданиях, о попытках разобраться в себе, о стараниях выбраться из того дерьма в котором я нахожусь. А на самом деле проблема в том что я просто безответственный мудак. Вот насколько я ненавижу людей, которые ведут себя как безответственные мудаки, настолько же сама являюсь точно таким же. Как бы горько и противно не было это осознавать.

Началось все с раскапывания причин, по которым я не могу начать заниматься важными делами пока не разберусь со всякой хуйней (а этого не происходит почти никогда) и вылилось в осознание огромного страха перед ответственностью, от которого я пытаюсь убежать таким вот идиотским способом. Вот не дура же вроде, все это прекрасно понимаю. Но когда я обнаруживаю в себе такие вещи, чувствую себя последним долбоебом. И конченным мудаком, который делает такое дерьмо с собственной жизнью.

Я не знаю к чему теперь это все приведет, и изменит ли это что-нибудь. Не хочу уже ни от чего зарекаться.

______________
Кстати боязнь ответственности это просто мега наебалово. Ответственность есть всегда и за все. Как ты ее не бойся и как от нее не убегай.

23:31 

Я слишком серьезно ко всему отношусь =)

22:52 

Совершенно не управляю своими мыслями, чувствами и желаниями. Ебаный пиздец....

--------------

А теперь отставим прочь истерику и попробуем разобраться. Начнем с того откуда все пошло. С самого раннего детства мои собственные желания отвергались и отрицались (снова привет маме), а вместо них мне навязывали чужие, ненужные мне, причем в жесткой агрессивной форме. Естественно это вызывало сильнейшее сопротивление т.к. мне элементарно хотелось выжить и сохранить себя как самостоятельную личность. Однако силы были неравны и способность отличать свои желания от чужих я с тех пор в значительной степени утратила.

Теперь же получается такая херня. Я ставлю себе цель выполнить некоторую задачу. Эта цель моя, мне хочется ее достичь, в этом нет никаких сомнений. Но как только я собираюсь приступить к работе, возникает сильное сопротивление. Так, будто я борюсь с чем-то ненужным, чужим и агрессивным, как тогда, в детстве. У меня в уме моя собственная задача, которую нужно сделать, почему-то воспринимается как чужая. Как то что я делать не хочу, но должна. И в этом вероятно у меня главный затык. Я просто элементарно не могу свое от чужого отличить (а точнее понять что чужого уже давно нет, и это просто тупо глюк моего ума). Причем все это на полном серьезе. Я впервые смогла на это так посмотреть и осознать это настолько полно. Вот это говно и блокировало всю мою деятельность на протяжении всей моей жизни.

Я все это конечно запущу сейчас в проработку, но что с этим делать теперь? Пытаться отслеживать и быть внимательной к себе 24 часа в сутки? Что-то слабо в это верится, когда приходит понимание что я конкретно психически больной человек, который не управляет тем что происходит у него в голове....

23:20 

Как-то так получается, что ты либо выбираешь чтобы тебе было охуенно прямо здесь и сейчас, либо чтобы было правильно.
А если учесть тот короткий срок, который нам отведен, кто сказал, что второе лучше?

@музыка: The Mystery Lights - What Happens When You Turn The Devil Down

02:32 

Поняла одну охуительную вещь! Дело даже не в том что я по каким-то своим причинам предпочитаю завязывать отношения с мудаками. А в том что я беру на себя ответственность за все говно, которое они делают. Глупо звучит, но это так. Я это постоянно терплю, как-то вывожу, пытаюсь объяснять и разруливать, страдаю из-за всего этого. А говно то не мое =))) Надо просто послать человека со всем этим добром куда подальше и отдать ему ответственность за то что он сам же собственными руками и сделал. Полная свобода для обоих. Охуенно =)))

Вот так всего нескольких часов знакомства с человеком хватило чтобы понять кто он есть и вообще вот это все.

Кажется я делаю успехи =)))

02:51 

А еще когда мне плохо - я пишу сюда. А когда хорошо - обычно не пишу, но сейчас я сделаю исключение. Дело в том что я почти (ну в очень значительной степени!) вылезла из задницы, в которой не могла ничего делать месяцами. Точнее годами... Да вообще всю жизнь по большому счету!

Изменилось очень много всего. Отвалилось огромное количество всяких левых смыслов и причин по которым я якобы должна была что-то делать. Это было просто чужое говно, отравлявшее мне жизнь.
Значительно уменшилось сопротивление против работы и любой деятельности. Ну немного совсем осталось. Просто сажусь и делаю когда надо.
Мне стало не жалко тратить энергию, потому что знаю что ее запасы не ограничены. Я теперь точно не сдохну от бессилия (как я вообще могла такое думать? =)))
Стало значительно меньше контроля и вообще представлений о том что я должна делать, когда и в какой последовательности. Прет - делаю. Не прет - не делаю. Даже если это работа. Ну кроме дедлайнов =)
Начала адекватно отслеживать свое состояние. Устала или не выспалась - иду спать или отдыхать. Не зависимо от времени суток. Все остальное на второй план. Выспалась и полна сил - встаю и берусь за работу. Любую. Потому что это прикольно.
И еще появилась такая штука - если к концу дня я обнаруживаю что не сделала ничего полезного, то чувствую что день прошел зря и возникает совершенно естественное желание что-либо сделать. Это то что идет у меня изнутри, а не снаружи от каких-то левых людей с их левыми представленями о том чем я должна заниматься. Очень крутая штука.

Сделала первую татуировку. Мне нравится. Клиенту тоже :3

_________

Еще здорово изменилось отношение к деньгам. Для меня это теперь не ограниченная сумма, которую надо беречь и экономить, потому что она закончится, а постоянный неиссякаемый поток разной степени интенсивности. Денег бывает достаточно. А бывает совсем кончаются. Но я совершенно перестала переживать по этому поводу и даже вести учет расходов. Может странно, но именно для меня это важный шаг в правильную сторону.

_________

А вообще жизнь стала какая-то совсем ебанутая и непредсказуемая. Так что я еще успею здесь поныть и поистерить =)))

01:32 

Ничего не хочу и ничего не делаю. На все свои дела, важные и не очень, я положила такой болт, что даже как-то неловко становится.
Просто не вижу смысла ни в чем и мне так хорошо.

18:13 

Я главный и единственный хозяин своей жизни. Только я решаю как надо, как правильно и как вообще мне жить. Все остальное и все остальные вообще не имеют никакого значения.
Ох нихера себе, как меня сейчас этим пониманием накрыло.

__________
Вопрос что я "должна делать" сразу перестал существовать. Ничего. И никому. Что за бред?

23:39 

Это нормально после расставания с парнем быть такой счастливой? =)))

15:05 

Все что делается, должно делаться ради процесса, а не результата. Тогда ты получаешь удовольствие от процесса и находишься в настоящем моменте. Если делать любое дело только ради результата, это не будет приносить удовольствия, мысли будут направлены в будущее, а не в момент "здесь и сейчас", и даже результат настоящего удовлетворения не принесет, если даже будет достигнут. Это будет постоянным убеганием от себя и от жизни. Такие простые вещи :)
Снова вернулась в правильное состояние. Теперь с еще большим пониманием чем раньше.

...

главная