• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

Все-таки не зря я все это делаю. И вообще о результатах надо бы писать почаще, а то все забывается и начинает восприниматься как само собой разумеющееся.
Мне теперь доступны очень простые вещи, которые вообще доступны каждому человеку, кроме тех кто сам отказывается от них =) Я могу теперь в любой момент взять и пойти куда-нибудь. На какое-нибудь интересное мероприятие, или просто погулять в парке или побродить по городу. Вокруг полно всяких интересных событий. Слава богу в Питере в них нет недостатка. Фестивали, экскурсии, йога, верховая езда, приезд всяких людей из других городов, всякие движняки, которые спонтанно возникают то тут то там. От некоторых даже приходится отказываться, когда чувствую что это уже перебор =)
Стало больше спокойствия и уверенности в себе. С людьми общаюсь довольно легко, их стало больше вокруг, но я от них нисколько не завишу, и вполне чувствую себя комфортно в одиночестве. Близких пока нет, но в общем и не нужно.
Раньше все это было совершенно недоступно для меня. Я была человеком полностью отрезанным от мира. Любой выход из своей уютной норки на "чужую" территорию казался преступлением и вообще действием довольно небезопасным. 28 лет в таком состоянии. Пиздец просто. Похоже было на жизнь пожилого человека, у которого и жизни то уже нет, только cуществование.
Теперь начинаю жить....
Что интересно, ведь раньше я всегда мечтала начать жить по-настоящему, но я даже не представляла как это. Оказалось очень интересно, легко и просто.
Но и это только начало =)

Из печального... все еще не могу заставить себя начать работать, несмотря на стремительно уменьшающиеся запасы денег.
Очень волнуюсь....

13:07 

Снова взялась за проработку прошлого, будь оно неладно. Делать перерывы бывает хорошо. Возвращаешься и сразу видишь изменения, произошедшие за это время. Теперь смотрю на все эти эпизоды и вижу, что там исчезла одна важная вещь - привычка во всем обвинять и гнобить себя. По поводу и без. Мне это стоило огромных нервов и ресурсов. Сделать что-либо с этим не удавалось, работу тормозило очень сильно. А теперь оно просто взяло и отвалилось. Не само конечно, все это требует большой работы. Но сейчас это просто стало очень хорошо заметно и это не может не радовать.

00:08 

Ведь я же делаю успехи.
Я же справлюсь....

12:27 

Раньше, если долго биться над какой-то проблемой, приходило понимание что это совсем не то чем оно кажется на первый взгляд, всплывало много подробностей, корней и причин.
Теперь наступают моменты когда я вдруг понимаю что все это просто глюк моего ума. От начала и до конца. Там ничего нет на самом деле. Пусто.
Все что есть это только иллюзия.

00:30 

Проработка прошлого неожиданно стала давать большие результаты. Штырит нереально! Много энергии освобождается сразу же, а не мучает меня маятниками, хотя и бывает накрывает конечно. Много внутренней силы, спокойствия и позитива. Сижу и улыбаюсь без причины, просто потому что хорошо =)

И ко всему этому нужно еще добавить кайф от приобретения самоката! Еще недавно скептически относилась к подобному девайсу, но теперь счастью нет предела =) Обожаю скорость, мобильность, маневренность. Весь город теперь как на ладони. Совсем не чувствую расстояний. Просто еду и оказываюсь там где надо. И получаю массу удовольствия в процессе =)

00:47 

Каждое большое дело состоит из маленьких действий. Каждое это действие вполне выполнимо. Действия нужно делать постепенно, одно за другим. Тогда все проходит легко, продуктивно и без страха.
Я чувствую себя полным идиотом, когда прихожу к пониманию таких элементарных вещей....
Но это очень важно, поэтому буду об этом писать. Думаю что если у моей лени и есть какой-то главный корень, то это он.

_____
UPD. Нет, не он! Ха ха =))) Но один из них.

21:51 

Только что нашла охуенную дыру в своем мировоззрении. Совершенно неважно любишь ли ты людей за то что они хорошие или ненавидишь за то что они плохие. Потому что среди них есть и те и другие. Всего лишь вопрос выбора и фокуса внимания. Но зато качество жизни это здорово меняет.
Все-таки полезно бывает общаться с позитивными людьми.

12:52 

Неуверенность в себе - это страх и ничего больше. То есть это буквально он и есть.
Черт, так просто :)

14:30 

Куда бы я ни копнула - за всем стоит боль. Вот и за страхом тоже (да, снова он). Но раньше я ничего не видела кроме страха. Сознание было полностью парализовано им. Но увидев боль, я вдруг поняла что я совершенно ее не боюсь. Мало того - очень ценю, т.к. это корень. И когда удается найти ее и пережить - это большая удача. Так и чего спрашивается тогда я боюсь?
Очередная грандиозная наебка.

20:02 

Самое обидное что вся работа, которую ты делаешь, все эти чрезвычайно важные и сложные проблемы, которые пытаешься решить, весь этот внутренний ад, через который приходится проходить... Все это в конечном итоге приводит к пустоте. Все ЭТО - ради пустоты. Того чего нет.

18:46 

Вернулась из Москвы. И совсем не испытала облегчения по этому поводу. Нет ощущения того что я дома. А все почему? Потому что я везде теперь чувствую себя как дома.
Поразительное для меня открытие. В каком бы городе, в каком районе, на какой бы далекой, незнакомой и заброшенной улочке я ни находилась, я везде чувствую себя спокойно и уверенно. Я знаю все все будет хорошо и так как должно быть и не вижу никаких причин волноватся и контролировать все до мелочей.
Не то чтобы я испытывала восторг по этому поводу, но... пожалуй это круто =)

22:14 

Скоро совсем перестану узнавать эту личность. Что-то слишком уж для меня новое.

23:28 

Огромная часть моей жизни - изменение себя. Пожалуй даже бОльшая чем любые другие. Но я не могу ни с кем поделиться этим. Просто потому что у людей это не принято.

00:21 

Мне кажется для бывшей девушки я даже не просто хороший, а слишком хороший человек, в отличие от того говна с которым мне приходится иметь дело. И в отличие от того что я привыкла о себе думать.
И это даже не снобизм ни разу.
Это так, для себя. Чтобы не забыть.

00:31 

Одно из самых важных событий и осознаний последнего времени - я больше не хочу поддерживать отношения с мудаками. С подругами, с бывшими, с кем бы то ни было, не важно. Раньше основным критерием было "мудак/не мудак" и то из каких побуждений человек действует. Я много думала об этом, принимала решения, терпела говно, прекращала общаться, снова прощала...

Но теперь что-то изменилось.
Теперь для меня не так важно что человек делает, сколько его уровень осознанности и ума. Если человек делает хуйню и тупит, значит дело плохо.... Значит он не понимает что делает, не понимает последствий своих действй. Значит и не поймет. Он безнадежен. То есть теперь главный критерий "тупой/не тупой".

Под эту категорию попали сразу несколько человек. И если честно от вырчеркивания их из жизни мир не рухнет, и даже хуже не станет ни разу.
Просто это будет более честно. И лучше для меня.

00:46 

Я не умею работать, потому что не умею отдыхать. И обратное тоже верно.
Основная часть того кромешного пиздеца, который происходит в моей жизни, исходит из этих двух утверждений.


Буду записывать все осознаваемое сейчас, пока я пьяна. Завтра буду думать.

22:20 

Сегодня мне приснился очень яркий, живой и запоминающийся сон. Мне приснилось что я стала мужчиной. Неважно по какой причине, во сне они всегда убедительны и не подвергаются сомнению. Меня просто поставили перед фактом - теперь вот так. Но самое странное не это, а то что я приняла это как что-то естественное. Мне было комфортно. Я даже испытала огромное облегчение, от того что теперь нахожусь в мужском теле.

Что это блин за херня? =))))

13:16 

В одной из практик, которыми я занимаюсь, есть один процесс, суть которого состоит в прощении человека. Сейчас вот задумалась. Ведь чтобы простить человека, нужно перестать держать на него зло и снова начать относиться к нему хорошо. Но ведь многие из тех, кого мне приходится таким образом прощать, были мудаками. Некоторые даже редкостными. Как можно хорошо относиться к таким людям, зная кто они есть? И главное зачем? Так что мне кажется что то что здесь называется прощением это просто обрывание старых связей, так что человек больше не вызывает эмоций и перестает влиять на мою жизнь. Но никакого хорошего отношения и никаких иллюзий больше нет и не будет.

Дело не в практике, дело в самом сути этого понятия "прощение". Какое-то оно странное, если честно... Мне кажется оно применимо только к настоящим друзьям и хорошим людям, по глупости совершившим ошибку.

13:54 

Кажется я не ценю того что имею и того чего добилась. Я все еще не могу ничего делать, но уже не страдаю по этому поводу. Вообще страдаю значительно меньше и часто бываю в хорошем настроении, о чем раньше можно было только мечтать. Я стала намного честнее и открытее. Столько наслоений лжи с себя сняла, просто поразительно. Послала обоих недомужчин, по какому-то недоразумению все еще находившихся рядом. Обоим объяснила причины (раньше я так не могла). Впрочем ни один ничего не понял :) Да и не важно.
Друзья появились. В последнее время их ужасно не хватало.
Выиграла суд и раздала часть долгов.
Живу в прекрасном месте, безумно любимом мной.
Все действительно довольно неплохо. Надо не забывать об этом всем и ценить.

23:58 

Единственная реальная причина, почему я ничего толком не делаю, это потому что Я НЕ ХОЧУ. Все остальное уже несущественно. Так что бесполезно искать какие-то скрытые смыслы и причины. Все очень просто. А в основе этого "не хочу" лежит очень сильный страх. Боюсь действовать, боюсь тратить силы. Элементарного, даже самого маленького дела боюсь. Это все настолько просто, и настолько очевидно, и поразительно что по настоящему понимать я это начинаю только сейчас. Ну в прочем так всегда.
Что еще важно - это не просто моя безобидная маленькая слабость, которая заставляет меня валяться в кроватке больше чем другие люди. Это штука, которая реально разрушает мою жизнь. А значит забить и смириться с этим не получится. Это надо искоренять. Иначе пиздец.

С другой стороны все ведь правильно и логично. Поубирала мусор с поверхности и наконец добралась до корней. Может даже справлюсь с этим когда-нибудь.
Теперь хотя бы вижу.

...

главная