• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

Я теперь больше понимаю об этом. В основе неспособности действовать лежит намерение себя уничтожить таким путем. Отсюда и вполне логичное сопротивление любой деятельности. Вплоть до приступов страха, парализующих ум, спутанности сознания и полного погружения в свой внутренний хаос. Это уже не безобидная странная особенность, а серьезная психическая проблема.

Начинаю видеть реальные масштабы задницы в которой я нахожусь. Но теперь я уверена что близка в выходу как никогда раньше.

23:09 

Пора уже наверное перестать пытаться быть хорошей девочкой. Тошнит уже от этого. И от себя.

___________
После стольких лет работы над собой я кажется совершенно не представляю кто я есть на самом деле.

18:27 

Одна из самых важных вещей, усвоенных мной за последнее время - мое внутреннее спокойное сбалансированное состояние является основой для любой деятельности. Пока его нет, нужно бросить любые дела, какими бы важными они ни были, чтобы снова вернуться в это состояние. Потому что пока его нет, делать я все равно ничего не смогу. Как ты себя не заставляй и как ты себя не обманывай.

UPD. Да ничего подобного. Работает не всегда. Иногда приходится брать себя за шкирку и тыкать носом в самое важное. Или вообще хоть во что-то. Не знаю что с этим делать. Универсального способа пока нашла. Выхода из этого дерьма вообще не вижу.

23:58 

Единственная реальная причина, почему я ничего толком не делаю, это потому что Я НЕ ХОЧУ. Все остальное уже несущественно. Так что бесполезно искать какие-то скрытые смыслы и причины. Все очень просто. А в основе этого "не хочу" лежит очень сильный страх. Боюсь действовать, боюсь тратить силы. Элементарного, даже самого маленького дела боюсь. Это все настолько просто, и настолько очевидно, и поразительно что по настоящему понимать я это начинаю только сейчас. Ну в прочем так всегда.
Что еще важно - это не просто моя безобидная маленькая слабость, которая заставляет меня валяться в кроватке больше чем другие люди. Это штука, которая реально разрушает мою жизнь. А значит забить и смириться с этим не получится. Это надо искоренять. Иначе пиздец.

С другой стороны все ведь правильно и логично. Поубирала мусор с поверхности и наконец добралась до корней. Может даже справлюсь с этим когда-нибудь.
Теперь хотя бы вижу.

13:54 

Кажется я не ценю того что имею и того чего добилась. Я все еще не могу ничего делать, но уже не страдаю по этому поводу. Вообще страдаю значительно меньше и часто бываю в хорошем настроении, о чем раньше можно было только мечтать. Я стала намного честнее и открытее. Столько наслоений лжи с себя сняла, просто поразительно. Послала обоих недомужчин, по какому-то недоразумению все еще находившихся рядом. Обоим объяснила причины (раньше я так не могла). Впрочем ни один ничего не понял :) Да и не важно.
Друзья появились. В последнее время их ужасно не хватало.
Выиграла суд и раздала часть долгов.
Живу в прекрасном месте, безумно любимом мной.
Все действительно довольно неплохо. Надо не забывать об этом всем и ценить.

13:16 

В одной из практик, которыми я занимаюсь, есть один процесс, суть которого состоит в прощении человека. Сейчас вот задумалась. Ведь чтобы простить человека, нужно перестать держать на него зло и снова начать относиться к нему хорошо. Но ведь многие из тех, кого мне приходится таким образом прощать, были мудаками. Некоторые даже редкостными. Как можно хорошо относиться к таким людям, зная кто они есть? И главное зачем? Так что мне кажется что то что здесь называется прощением это просто обрывание старых связей, так что человек больше не вызывает эмоций и перестает влиять на мою жизнь. Но никакого хорошего отношения и никаких иллюзий больше нет и не будет.

Дело не в практике, дело в самом сути этого понятия "прощение". Какое-то оно странное, если честно... Мне кажется оно применимо только к настоящим друзьям и хорошим людям, по глупости совершившим ошибку.

22:20 

Сегодня мне приснился очень яркий, живой и запоминающийся сон. Мне приснилось что я стала мужчиной. Неважно по какой причине, во сне они всегда убедительны и не подвергаются сомнению. Меня просто поставили перед фактом - теперь вот так. Но самое странное не это, а то что я приняла это как что-то естественное. Мне было комфортно. Я даже испытала огромное облегчение, от того что теперь нахожусь в мужском теле.

Что это блин за херня? =))))

00:46 

Я не умею работать, потому что не умею отдыхать. И обратное тоже верно.
Основная часть того кромешного пиздеца, который происходит в моей жизни, исходит из этих двух утверждений.


Буду записывать все осознаваемое сейчас, пока я пьяна. Завтра буду думать.

00:31 

Одно из самых важных событий и осознаний последнего времени - я больше не хочу поддерживать отношения с мудаками. С подругами, с бывшими, с кем бы то ни было, не важно. Раньше основным критерием было "мудак/не мудак" и то из каких побуждений человек действует. Я много думала об этом, принимала решения, терпела говно, прекращала общаться, снова прощала...

Но теперь что-то изменилось.
Теперь для меня не так важно что человек делает, сколько его уровень осознанности и ума. Если человек делает хуйню и тупит, значит дело плохо.... Значит он не понимает что делает, не понимает последствий своих действй. Значит и не поймет. Он безнадежен. То есть теперь главный критерий "тупой/не тупой".

Под эту категорию попали сразу несколько человек. И если честно от вырчеркивания их из жизни мир не рухнет, и даже хуже не станет ни разу.
Просто это будет более честно. И лучше для меня.

00:21 

Мне кажется для бывшей девушки я даже не просто хороший, а слишком хороший человек, в отличие от того говна с которым мне приходится иметь дело. И в отличие от того что я привыкла о себе думать.
И это даже не снобизм ни разу.
Это так, для себя. Чтобы не забыть.

23:28 

Огромная часть моей жизни - изменение себя. Пожалуй даже бОльшая чем любые другие. Но я не могу ни с кем поделиться этим. Просто потому что у людей это не принято.

22:14 

Скоро совсем перестану узнавать эту личность. Что-то слишком уж для меня новое.

18:46 

Вернулась из Москвы. И совсем не испытала облегчения по этому поводу. Нет ощущения того что я дома. А все почему? Потому что я везде теперь чувствую себя как дома.
Поразительное для меня открытие. В каком бы городе, в каком районе, на какой бы далекой, незнакомой и заброшенной улочке я ни находилась, я везде чувствую себя спокойно и уверенно. Я знаю все все будет хорошо и так как должно быть и не вижу никаких причин волноватся и контролировать все до мелочей.
Не то чтобы я испытывала восторг по этому поводу, но... пожалуй это круто =)

20:02 

Самое обидное что вся работа, которую ты делаешь, все эти чрезвычайно важные и сложные проблемы, которые пытаешься решить, весь этот внутренний ад, через который приходится проходить... Все это в конечном итоге приводит к пустоте. Все ЭТО - ради пустоты. Того чего нет.

14:30 

Куда бы я ни копнула - за всем стоит боль. Вот и за страхом тоже (да, снова он). Но раньше я ничего не видела кроме страха. Сознание было полностью парализовано им. Но увидев боль, я вдруг поняла что я совершенно ее не боюсь. Мало того - очень ценю, т.к. это корень. И когда удается найти ее и пережить - это большая удача. Так и чего спрашивается тогда я боюсь?
Очередная грандиозная наебка.

12:52 

Неуверенность в себе - это страх и ничего больше. То есть это буквально он и есть.
Черт, так просто :)

21:51 

Только что нашла охуенную дыру в своем мировоззрении. Совершенно неважно любишь ли ты людей за то что они хорошие или ненавидишь за то что они плохие. Потому что среди них есть и те и другие. Всего лишь вопрос выбора и фокуса внимания. Но зато качество жизни это здорово меняет.
Все-таки полезно бывает общаться с позитивными людьми.

00:47 

Каждое большое дело состоит из маленьких действий. Каждое это действие вполне выполнимо. Действия нужно делать постепенно, одно за другим. Тогда все проходит легко, продуктивно и без страха.
Я чувствую себя полным идиотом, когда прихожу к пониманию таких элементарных вещей....
Но это очень важно, поэтому буду об этом писать. Думаю что если у моей лени и есть какой-то главный корень, то это он.

_____
UPD. Нет, не он! Ха ха =))) Но один из них.

00:30 

Проработка прошлого неожиданно стала давать большие результаты. Штырит нереально! Много энергии освобождается сразу же, а не мучает меня маятниками, хотя и бывает накрывает конечно. Много внутренней силы, спокойствия и позитива. Сижу и улыбаюсь без причины, просто потому что хорошо =)

И ко всему этому нужно еще добавить кайф от приобретения самоката! Еще недавно скептически относилась к подобному девайсу, но теперь счастью нет предела =) Обожаю скорость, мобильность, маневренность. Весь город теперь как на ладони. Совсем не чувствую расстояний. Просто еду и оказываюсь там где надо. И получаю массу удовольствия в процессе =)

12:27 

Раньше, если долго биться над какой-то проблемой, приходило понимание что это совсем не то чем оно кажется на первый взгляд, всплывало много подробностей, корней и причин.
Теперь наступают моменты когда я вдруг понимаю что все это просто глюк моего ума. От начала и до конца. Там ничего нет на самом деле. Пусто.
Все что есть это только иллюзия.

...

главная