четверг, 16 февраля 2017
Что вообще происходит? Стоило мне всерьез засомневаться в правильности моего убеждения до последнего ненавидеть мудаков, как сразу трое человек, на которых я в свое время поставила крест, вышли со мной на контакт. Вчера один зашел в гости, сегодня сама неожиданно оказалась в гостях, а завтра еще один зовет меня встретиться с ним.
Значит я была не права, и нужно дать им еще один шанс?
Или права, и этот урок о том что не нужно в тясячный раз наступать на те же самые грабли?
Значит я была не права, и нужно дать им еще один шанс?
Или права, и этот урок о том что не нужно в тясячный раз наступать на те же самые грабли?
пятница, 27 января 2017
Уровень моего похуизма в последнее время просто зашкаливает. Особенно ясно поняла это когда после почти двухчасового стояния в очереди на почте они не смогли найти мою посылку и предложили зайти в другой раз. И это не вызвало никаких эмоций кроме стеба над этой идиотской компанией.
Хотя с другой стороны, когда выяснилось что посылку они совсем проебали, а теперь знать ничего не хотят, это меня таки выбесило. Так что еще есть куда расти ))
вторник, 24 января 2017
Важно только как ты там внутри у себя.
Всем похуй.
И на всех похуй тоже.
Всем похуй.
И на всех похуй тоже.
суббота, 21 января 2017
Все что делается, должно делаться ради процесса, а не результата. Тогда ты получаешь удовольствие от процесса и находишься в настоящем моменте. Если делать любое дело только ради результата, это не будет приносить удовольствия, мысли будут направлены в будущее, а не в момент "здесь и сейчас", и даже результат настоящего удовлетворения не принесет, если даже будет достигнут. Это будет постоянным убеганием от себя и от жизни. Такие простые вещи
Снова вернулась в правильное состояние. Теперь с еще большим пониманием чем раньше.
четверг, 19 января 2017
Это нормально после расставания с парнем быть такой счастливой? =)))
среда, 18 января 2017
Я главный и единственный хозяин своей жизни. Только я решаю как надо, как правильно и как вообще мне жить. Все остальное и все остальные вообще не имеют никакого значения.
Ох нихера себе, как меня сейчас этим пониманием накрыло.
__________
Вопрос что я "должна делать" сразу перестал существовать. Ничего. И никому. Что за бред?
Ох нихера себе, как меня сейчас этим пониманием накрыло.
__________
Вопрос что я "должна делать" сразу перестал существовать. Ничего. И никому. Что за бред?
воскресенье, 18 декабря 2016
Ничего не хочу и ничего не делаю. На все свои дела, важные и не очень, я положила такой болт, что даже как-то неловко становится.
Просто не вижу смысла ни в чем и мне так хорошо.
Просто не вижу смысла ни в чем и мне так хорошо.
пятница, 02 декабря 2016
А еще когда мне плохо - я пишу сюда. А когда хорошо - обычно не пишу, но сейчас я сделаю исключение. Дело в том что я почти (ну в очень значительной степени!) вылезла из задницы, в которой не могла ничего делать месяцами. Точнее годами... Да вообще всю жизнь по большому счету!
Изменилось очень много всего. Отвалилось огромное количество всяких левых смыслов и причин по которым я якобы должна была что-то делать. Это было просто чужое говно, отравлявшее мне жизнь.
Значительно уменшилось сопротивление против работы и любой деятельности. Ну немного совсем осталось. Просто сажусь и делаю когда надо.
Мне стало не жалко тратить энергию, потому что знаю что ее запасы не ограничены. Я теперь точно не сдохну от бессилия (как я вообще могла такое думать? =)))
Стало значительно меньше контроля и вообще представлений о том что я должна делать, когда и в какой последовательности. Прет - делаю. Не прет - не делаю. Даже если это работа. Ну кроме дедлайнов =)
Начала адекватно отслеживать свое состояние. Устала или не выспалась - иду спать или отдыхать. Не зависимо от времени суток. Все остальное на второй план. Выспалась и полна сил - встаю и берусь за работу. Любую. Потому что это прикольно.
И еще появилась такая штука - если к концу дня я обнаруживаю что не сделала ничего полезного, то чувствую что день прошел зря и возникает совершенно естественное желание что-либо сделать. Это то что идет у меня изнутри, а не снаружи от каких-то левых людей с их левыми представленями о том чем я должна заниматься. Очень крутая штука.
Сделала первую татуировку. Мне нравится. Клиенту тоже :3
_________
Еще здорово изменилось отношение к деньгам. Для меня это теперь не ограниченная сумма, которую надо беречь и экономить, потому что она закончится, а постоянный неиссякаемый поток разной степени интенсивности. Денег бывает достаточно. А бывает совсем кончаются. Но я совершенно перестала переживать по этому поводу и даже вести учет расходов. Может странно, но именно для меня это важный шаг в правильную сторону.
_________
А вообще жизнь стала какая-то совсем ебанутая и непредсказуемая. Так что я еще успею здесь поныть и поистерить =)))
Изменилось очень много всего. Отвалилось огромное количество всяких левых смыслов и причин по которым я якобы должна была что-то делать. Это было просто чужое говно, отравлявшее мне жизнь.
Значительно уменшилось сопротивление против работы и любой деятельности. Ну немного совсем осталось. Просто сажусь и делаю когда надо.
Мне стало не жалко тратить энергию, потому что знаю что ее запасы не ограничены. Я теперь точно не сдохну от бессилия (как я вообще могла такое думать? =)))
Стало значительно меньше контроля и вообще представлений о том что я должна делать, когда и в какой последовательности. Прет - делаю. Не прет - не делаю. Даже если это работа. Ну кроме дедлайнов =)
Начала адекватно отслеживать свое состояние. Устала или не выспалась - иду спать или отдыхать. Не зависимо от времени суток. Все остальное на второй план. Выспалась и полна сил - встаю и берусь за работу. Любую. Потому что это прикольно.
И еще появилась такая штука - если к концу дня я обнаруживаю что не сделала ничего полезного, то чувствую что день прошел зря и возникает совершенно естественное желание что-либо сделать. Это то что идет у меня изнутри, а не снаружи от каких-то левых людей с их левыми представленями о том чем я должна заниматься. Очень крутая штука.
Сделала первую татуировку. Мне нравится. Клиенту тоже :3
_________
Еще здорово изменилось отношение к деньгам. Для меня это теперь не ограниченная сумма, которую надо беречь и экономить, потому что она закончится, а постоянный неиссякаемый поток разной степени интенсивности. Денег бывает достаточно. А бывает совсем кончаются. Но я совершенно перестала переживать по этому поводу и даже вести учет расходов. Может странно, но именно для меня это важный шаг в правильную сторону.
_________
А вообще жизнь стала какая-то совсем ебанутая и непредсказуемая. Так что я еще успею здесь поныть и поистерить =)))
Поняла одну охуительную вещь! Дело даже не в том что я по каким-то своим причинам предпочитаю завязывать отношения с мудаками. А в том что я беру на себя ответственность за все говно, которое они делают. Глупо звучит, но это так. Я это постоянно терплю, как-то вывожу, пытаюсь объяснять и разруливать, страдаю из-за всего этого. А говно то не мое =))) Надо просто послать человека со всем этим добром куда подальше и отдать ему ответственность за то что он сам же собственными руками и сделал. Полная свобода для обоих. Охуенно =)))
Вот так всего нескольких часов знакомства с человеком хватило чтобы понять кто он есть и вообще вот это все.
Кажется я делаю успехи =)))
Вот так всего нескольких часов знакомства с человеком хватило чтобы понять кто он есть и вообще вот это все.
Кажется я делаю успехи =)))
четверг, 10 ноября 2016
Как-то так получается, что ты либо выбираешь чтобы тебе было охуенно прямо здесь и сейчас, либо чтобы было правильно.
А если учесть тот короткий срок, который нам отведен, кто сказал, что второе лучше?
А если учесть тот короткий срок, который нам отведен, кто сказал, что второе лучше?
вторник, 01 ноября 2016
Совершенно не управляю своими мыслями, чувствами и желаниями. Ебаный пиздец....
--------------
А теперь отставим прочь истерику и попробуем разобраться. Начнем с того откуда все пошло. С самого раннего детства мои собственные желания отвергались и отрицались (снова привет маме), а вместо них мне навязывали чужие, ненужные мне, причем в жесткой агрессивной форме. Естественно это вызывало сильнейшее сопротивление т.к. мне элементарно хотелось выжить и сохранить себя как самостоятельную личность. Однако силы были неравны и способность отличать свои желания от чужих я с тех пор в значительной степени утратила.
Теперь же получается такая херня. Я ставлю себе цель выполнить некоторую задачу. Эта цель моя, мне хочется ее достичь, в этом нет никаких сомнений. Но как только я собираюсь приступить к работе, возникает сильное сопротивление. Так, будто я борюсь с чем-то ненужным, чужим и агрессивным, как тогда, в детстве. У меня в уме моя собственная задача, которую нужно сделать, почему-то воспринимается как чужая. Как то что я делать не хочу, но должна. И в этом вероятно у меня главный затык. Я просто элементарно не могу свое от чужого отличить (а точнее понять что чужого уже давно нет, и это просто тупо глюк моего ума). Причем все это на полном серьезе. Я впервые смогла на это так посмотреть и осознать это настолько полно. Вот это говно и блокировало всю мою деятельность на протяжении всей моей жизни.
Я все это конечно запущу сейчас в проработку, но что с этим делать теперь? Пытаться отслеживать и быть внимательной к себе 24 часа в сутки? Что-то слабо в это верится, когда приходит понимание что я конкретно психически больной человек, который не управляет тем что происходит у него в голове....
воскресенье, 16 октября 2016
Я слишком серьезно ко всему отношусь =)
вторник, 11 октября 2016
Я вот тут все время пишу о своих душевных страданиях, о попытках разобраться в себе, о стараниях выбраться из того дерьма в котором я нахожусь. А на самом деле проблема в том что я просто безответственный мудак. Вот насколько я ненавижу людей, которые ведут себя как безответственные мудаки, настолько же сама являюсь точно таким же. Как бы горько и противно не было это осознавать.
Началось все с раскапывания причин, по которым я не могу начать заниматься важными делами пока не разберусь со всякой хуйней (а этого не происходит почти никогда) и вылилось в осознание огромного страха перед ответственностью, от которого я пытаюсь убежать таким вот идиотским способом. Вот не дура же вроде, все это прекрасно понимаю. Но когда я обнаруживаю в себе такие вещи, чувствую себя последним долбоебом. И конченным мудаком, который делает такое дерьмо с собственной жизнью.
Я не знаю к чему теперь это все приведет, и изменит ли это что-нибудь. Не хочу уже ни от чего зарекаться.
______________
Кстати боязнь ответственности это просто мега наебалово. Ответственность есть всегда и за все. Как ты ее не бойся и как от нее не убегай.
Началось все с раскапывания причин, по которым я не могу начать заниматься важными делами пока не разберусь со всякой хуйней (а этого не происходит почти никогда) и вылилось в осознание огромного страха перед ответственностью, от которого я пытаюсь убежать таким вот идиотским способом. Вот не дура же вроде, все это прекрасно понимаю. Но когда я обнаруживаю в себе такие вещи, чувствую себя последним долбоебом. И конченным мудаком, который делает такое дерьмо с собственной жизнью.
Я не знаю к чему теперь это все приведет, и изменит ли это что-нибудь. Не хочу уже ни от чего зарекаться.
______________
Кстати боязнь ответственности это просто мега наебалово. Ответственность есть всегда и за все. Как ты ее не бойся и как от нее не убегай.
четверг, 06 октября 2016
Впервые удалось остановить надвигающуюся волну страха не с помощью выписывания и прорабатывания материала, а просто вспомнив что все это со мной уже было, что в этом нет ничего нового и что вообще вся эта фигня еще ни убила меня ни разу. Так что можно и не бояться, а просто хер положить на это.
Прикольно =)
Прикольно =)
Самое страшное, что я могу испытать, и самое прекрасное в моей жизни - момент "здесь и сейчас". После того как улеглись все страсти, скандалы и конфликты, окружавшие меня в последнее время, приходит понимание, что теперь я остаюсь с этим один на один и от этого уже никуда не деться. Можно только попытаться в очередной раз себя обмануть и снова попытаться спрятаться за алкоголем, едой и тупыми развлечениями, но теперь это получается все сложнее и эту ложь я вижу сразу. Нахожусь в дурацком и нестабильном положениии между трусливым убеганием и нахождением в текущем моменте с полным восприятием и самоотдачей.
Еще поняла что единственное от чего я на самом деле убегаю - от себя самой. Может ли на свете что-то быть более глупым? =)
На самом деле все это даже смешно. Чем менее серьезно я воспринимаю происходящее со мной, тем легче проходят изменения.
Ну а во что все это выльется - поживем увидим.
Еще поняла что единственное от чего я на самом деле убегаю - от себя самой. Может ли на свете что-то быть более глупым? =)
На самом деле все это даже смешно. Чем менее серьезно я воспринимаю происходящее со мной, тем легче проходят изменения.
Ну а во что все это выльется - поживем увидим.
среда, 28 сентября 2016
Настало время отдачи долгов.
Заключила мировое соглашение с компанией, с которой сужусь уже год и скоро получу деньги.
Начал отдавать долг человек, который должен деньги уже больше пяти лет, чего я уже и не ждала от него.
Перестала ожидать чего-либо от человека, которого почему-то считала важным для себя, да и от остальных пожалуй тоже.
Да и вообще я кажется наконец прекращаю эту бесконечную войну с мудаками, которую я веду всю свою жизнь. Глупую, бессмысленную и отнимающую кучу энергии.
Без всего этого живется намного проще.
понедельник, 26 сентября 2016
Меня начинают окружать переводчики английского языка. За последние несколько дней я познакомилась уже с четырьмя - из Омска, Челябинска и двумя из Минска.
Это у вселенной флешмоб такой?
воскресенье, 25 сентября 2016
Почему в моей жизни так часто стали появляться люди, которые думают что им все чего-то должны (особенно я)? В чем прикол? Может дело во мне?
Я действительно грешила таким раньше, но все же казалось что я давно уже избавилась от этого дебильного убеждения.
Или они испытавают мое терпение на прочность, чтобы понять где та граница, после которой они уже точно огребут? Так это всегда пожалуйста.
Я действительно грешила таким раньше, но все же казалось что я давно уже избавилась от этого дебильного убеждения.
Или они испытавают мое терпение на прочность, чтобы понять где та граница, после которой они уже точно огребут? Так это всегда пожалуйста.
четверг, 22 сентября 2016
Заплела дреды. Сказать что это было больно - ничего не сказать. У меня чрезвычайно чувствительная кожа головы. И вдруг, размышляя о боли, я вдруг поняла что эти два дня истязаний были одним из самых сильных переживаний последнего времени. Остальное просто меркнет по сравнению с этим. А ведь раньше я не могла представить что сильнее душевной боли что-то вообще может существовать. Куда оно делось? Такое чувство будто от старых переживаний, буквально вынимающих из тебя всю душу и выворачивающих тебя наизнанку, осталась разве что слабая тень. Либо оно запряталось куда-то вглубь, либо совсем прошло. Непонятно...
При этом я все так же вижу и чувствую что происходит с другими. Там такой же лютый пиздец что и был со мной когда-то. Все на пределе. Ну его нахуй короче =))
_____________
А еще я перечитала дневник и поняла что действительно люблю писать. Не говоря уже о том что это полезно для меня. Постараюсь делать это почаще.
При этом я все так же вижу и чувствую что происходит с другими. Там такой же лютый пиздец что и был со мной когда-то. Все на пределе. Ну его нахуй короче =))
_____________
А еще я перечитала дневник и поняла что действительно люблю писать. Не говоря уже о том что это полезно для меня. Постараюсь делать это почаще.
вторник, 20 сентября 2016
А в основе всех моих любовных проблем лежит (лежало?) элементарное неуважение к себе. Только оно заставляло меня терпеть всю эту срань от всех этих странных людей. Слишком уж высоко я ценила то что и гроша ломаного не стоит. От вчерашнего осознания этого факта меня так здорово вштырило, что от депрессии не осталось и следа. Даже выздоровела мгновенно.
Смешно и абсурдно =)
Еще бы лишние привязанности допрорабатывать. Но это всего лишь вопрос времени.
Смешно и абсурдно =)
Еще бы лишние привязанности допрорабатывать. Но это всего лишь вопрос времени.